Humor

młynarz

Co mówia nogi blondynki po wakcjach?
-Nareszcie razem

młynarz

Nauczyciel matematyki zapytał malego Jasia:
- Jesli dalbym ci 20 zlotych a ty dalbys 5 zlotych Marysi, 5 zlotych Basi i 5 zlotych Zuzi to co bedziesz mial?
-Orgietkę!-odparł Jaś.

^_^

[link widoczny dla zalogowanych]

dwie młode utalentowane dziewczyny Wink

Magda La...

5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już mnie męczą fluki. Wiecznie mi K**** cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj. Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...

Magda La...

Ciężkie jest życie studenta... Smile

Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka przykładów:

Magda La...

1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano napierdalają gruchu...gruchu... K**** GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych lasów, łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem. Szykuję proso z arszenikiem.

Magda La...

2. Kolejka w kebabie. Kiedy K**** nie pójdę na kebab to jest tam od chuja ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. K****. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w chuja, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...

Magda La...

3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany. Fakt- moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza. Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć jebane skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak nie- trzeba czekać . K**** czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna- 15 moherów. Myślę nie ma chuja czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej. Czekałem ponad 2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.

Magda La...

- Panie doktorze a moja córka to w stanach jest... - Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga) - Panie doktorze jaka ładna pogoda... - Panie doktorze pomyślałabym K**** o ludziach którzy czekają w kolejce i nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni. A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy

Magda La...

4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem... Ale mógłby K**** chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... K**** gdziekolwiek. Ludzi od skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pierdolę trochę samokrytyki.

Magda La...

6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi. Wiecznie przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem- biochemia jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą książkę na pamięć? 800 stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika.

Magda La...

żebym po nazwie mógł wywnioskowac jak to coś narysować, ale co Wam mówi nazwa 5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo - 5-fosforan??Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety K**** nie.

Magda La...

7. Właściciel stancji. O tym to bym K**** książkę napisał. Dwa słowa KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka "Romet" z rozjebanym tłumikiem

izmaja

Historyjka:
...Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam
mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce
ani
minuty pozniej'-
powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znow

drinki, znow
balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o
godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu,

po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze
jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy

tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie
bardzo dumna i
zadowolona, ze chociaz pijana w cztery d .. , nagle taki dobry pomysł
przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!!!!!!
Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta!

Ha!!!!!!.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy,

więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od

razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh,
jak
dobrze, jestem uratowana....' -
pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na

mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z
kukułką'.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak???? A
dlaczego,
kochanie?' A on na to:
Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to
zrobiła - krzyknęła 'O k ... !!!' znów zakukała 4 razy,
zwymiotowała w
korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła

jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem,
powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz zaczęła chrapać........

wojtek

[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]